KINGDOM GETAS

Capítulo 1: Subidón al Corazón

---Intervienen---
Sopa (S)   Voz Misteriosa (VM)


Sopa se despierta súbitamente con un fuerte dolor de cabeza. En torno a sí sólo ve oscuridad y más oscuridad.
S -¡Mierda! Esto me pasa por fumar demasiada hoja de Paopu con Takka y Findus. Se van a enterar… Emborracharme a base de Ultrapociones fue una jugarreta muy sucia.
                Las piernas le duelen. Se ha vuelto a dormir de pie, algo no demasiado difícil con esas pedazo de barcas…
VM -Debes luchar contra la oscuridad, elegido de la Espada-Ganzúa…
S -¡Coño! Qué zuto… ¿Y tú quién eres?
VM -Yo soy el que ha de guiarte en tu entrenamiento.
S -Ahhh… ¿Cómo te llamas?
VM – Mi nombre no importa, debes elegir qué quieres…
S –Ahhh… ¿Cuántos años tienes?
VM – BASTA. Si quieres respuestas te metes en el foro de KHWorld y le preguntas a JMC. Ese sabio sabrá responderte. Todo, menos cuándo sale el KH3…
S –Oko. Bueno tío ¿qué decías?.
VM – Que debes luchar contra la oscuridad.
S – Pshh, ¿y por qué yo? Anda que no habrá gente… Además, no veo nada macho, no se ni dónde estoy.
VM –Podrías empezar por quitarte esas GAFAS DE SOL que llevas puestas ¿no?
S – Ah coño. Jeje, es pa que no se me vean los ojos :P
VM – (Tonto el culo…Pos vamos listos con este de elegido)
S - ¿Qué toca jefe?
VM – Avanza.
S – [HOSTIÓN contra el suelo]
VM – ¡PERO ÁTATE LOS CORDONES!
S – No tengo cordones. [Lloriqueando en el suelo porque se ha roto sus piratas rojos]
VM – (Esto me pasa por meterme a dirigir un tutorial) Anda, mira a tu alrededor. Elige qué arma quieres utilizar…
                Ante Sopa aparecen 3 armas: La Cheira de Ensueño, El Tapacubos de Ensueño, y El Rascador de Ensueño.
                Cheira de Ensueño: “Lo último en mondadientes, corta el salchichón que da gusto.”
                                                    “AVISO: Su uso puede acarrear cortes profundos y mucha pupa”
                Tapacubos de Ensueño: “Pa cubrirse de la lluvia y de los capones del profo”
                                                    “Eso, eso, escóndete como un cobarde de mierda”
Rascador de Ensueño:  “Conviértete en director de orquesta, canea a tus colegas y no colegas y ráscate la espalda si te llegas”
                                                   “No fumable, no comestible, no útil”

VM – Elige, Gañán de la Espada-Ganzúa.
S – Umhh. Ummh…
VM - Tómate tu tiempo no hay prisa (Menos mal que me pagan por horas, jodío pesao…)
S – ¡Uso el comodín del público!
VM – (¡Maldición! Pa 4 que somos  y me toca el tonto…) Bien, este es el resultado de la votación:

  1. Un 25% piensa que tu nombre es estúpido.
  2. Un 30% te recomiendo que te busques un amigo.
  3. Un 15% prefiere que salve e mundo Winnie  The Pooh antes que tú…
  4. El resto (ni por hacer cuentas) pide que agarres el jodío picho y dejes continuar la historia!!!

S – Bien, escojo la Cheira.
VM – (Dios te ha costado eh…) Sigue por allí.
                Sopa se mete la cheira en el bolsillo y continúa andando. Los pantalones acaban de jodérsele.
S – Mierda, ahora tendré que ir a la tienda de Mogs. Con lo cara que es…
                Llega a una plataforma en la que una bella mujer aparece en ropa ligera rodeada de unos 7 pequeños hombrecillos con los ojos desorbitados y cara de salidos.
VM – Has llegado al campo de batalla. Estos serán los que intenten detenerte.
                Aparecen los Uruk-Hai de Isengard.
Uruk(extra) – Dinos dónde está el Anillo y no morirás… lentamente.
VM – (Lo que faltaba) A ver vosotros, que os habéis confundido dejaos de coñas  piraos a la Tierra Media.
Uruk(extra) – Gracias, ¿por dónde se va más rápido?
VM – Anda y tírate por el borde de esa plataforma.
Uruk(extra) – Gracias compadre. CHICOS, A TIRARSE POR EL PRECIPICIO ESE TAN PROFUNDO QUE NO SE VE EL SUELO.
                Los Uruks se tiran en tropel todo felices y no se vuelve a saber nada de ellos.
S – ¡Adiós Bigfoot!
VM – (Ya te podías haber tirado tú también, imbécil) A lo que íbamos, estos son tus enemigos.
                Aparece un Sincorazón con rizos rubios y la nariz muy hinchada, ropa pija y muy saltarín.
VM – Estos seres intentarán robarte el corazón.
Sincorazón – COOOOOOOOOOOOORAZÓN LATINO, ME CAGOEN TUS MUERTOS UNA Y OTRAAAA VEEEEEZ…
S – ¡Ahhhh! ¡¡Esto es INSOPORTABLE!!
VM – Pos nada hijo, ataca. (Eso, descubramos tu potencial)
                Sopa corre hacia el Sincorazón, tropieza, se clava la cheira y se queda temblando en el suelo.
VM – (…) Ya sabía yo que la Cola de Fénix me serviría de algo algún día.
                Sopa revive y se desclava la espada. Sonríe con cara de gilipollas.
S – ¡Qué subidón tío! He resucitao…
VM – Bueno, ya está bien, es hora de que veas tu Otro Lado.
S – Eso suena a salir del armario…
VM – ¡SILENCIO!
                La sombra de Sopa se alarga y se convierte en Lado Oscuro.
S - ¡Hala tío! VAYA UNA QUE ME LLEVO ENCIMA LO ESTOY FLIPANDO EN COLORINES.
                Lado Oscuro se avalanza sobre Sopa. Pero este le para con una mano por delante.
S – Oye tú, te juego a piedra, papel o tijera el plátano que llevas escondío en el bolsillo.
                Lado Oscuro le mira con esos ojillos tan inexpresivos que tiene el chiquitín. Luego esconde la mano detrás de la espalda. Cuando está sacando piedra, con lo lento que es, a Sopa le da tiempo a pensárselo antes de sacar su mano.
S –Papel, pierdes, me quedo con tu plátano.
                Sopa le coge el plátano. A todo esto LO no ha terminado de sacar la mano. Cuando se da cuenta de lo que está ocurriendo, el bicho avanza a toda velocidad hacia el elegido.
S – Ummhhh, que rico platanito… Claro que dicen muchas mentiras sobre él, el único fruto del amor es el Paopu…
                Sopa tira la cáscara del plátano, LO resbala con ella y cae por el precipicio.
VM – (Estamos todos perdidos, la Oscuridad nos tragará y todo será por culpa de este canalla. Bueno, al menos ha terminado el tutorial, joder qué puto plasta) Ala tú, niñato, ahín te quedas, yo ya he terminado mi trabajo.
                A los pies de Sopa cae un Radio Casette que se escacharra entero. El chaval se queda mirándolo.
S – El aliento de mi gato huele a comida para gato… Me lo llevaré y se lo venderé a Rokko para sacarle unas pelas.
                El Radio Casette, que no está totalmente roto, reproduce sus últimas palabras.
VM – TONTO EL ÚLTIMO QUE SE TIRE DE LA PLATAFORMA.
S – Pos va a ser que no…
VM – En el fondo del pozo hay caramelos.
S - ¡GERÓNIMO!
                Sopa se tira de cabeza de la plataforma.

Capítulo 2: Día de curro en las Islas del Vespino

---Intervienen---
Sopa(So)                Rokko(R)              Kaki(K)                Sulphati(Su)          Takka(T)                Findus(F)
--------------------

K – [Dando con un tronco en el estómago a Sopa]¡Despierta!
                Sopa se cae de bruces al suelo (de nuevo está dormido de pie) y se lleva las manos al estómago
So - ¡Mi bebé!... Espera, que soy un tío. ¿Dónde estoy?
K – Pues o sea, estás en la playa o sea tío, vaya colocón que te llevas encima para no saber dónde estás, ¿eh?
So – Es por culpa de Takka, me suelta la hierba de Paopu adulterada… ¡KAKI!. [Se le ponen los ojos en forma de corazón] Pero que pechos… ¡pechonalidad! Más desarrollada tienes. ¿Cómo está hoy mi princesa?
K – Sí, eso, o sea tú sigue soltándome piropos que verás que de puntos ganas. Igual luego te doy un besito en la mejilla.
So [Se corre] - ¡QUÉ BIEN!
R – Bueno gente ¿qué pasa? Que aquí el menda haciendo todo el trabajo y los demás tocándose la pirula o qué.
K [Pone cara insinuante, tono insinuante, es decir, se pone en plan guarrona] – No Rokko, tranquilo, que o sea ya íbamos.
R – Pues venga, que esto no avanza, hay que ponerse las pilas.
                Sopa comienza a andar y se da cuenta de que los pantalones le pesan. Se lleva la mano al bolsillo y tiene un RadioCasette.
So - ¿De dónde he cogido yo esto…? ESPERA. YA ESTÁ. ¡SE LO ALQUILÉ A FINDUS PA OIR EL PARTE METEOROLÓGICO! (Soleado, como siempre) Podría revendérselo…
R – Sopa, te echo una carrera.
So – Jo tíiiiiio, ya desde por la mañana corriendo, qué juventud…
R [Susurrando]– El que llegue al final puede tocarle el culo a Kaki.
So – ¡TONTO EL ÚLTIMO!
                Sopa da un paso, dos pasos, se pisa los pantalones rotos y se deja los dientes por la playa.
R – Tan bobo como siempre…
                Aparece un cartelito tó chulo en el que pone KINGDOM GETAS, y logo el cartel del mundo, “ISLAS DEL VESPINO ”. Se sale, os recomiendo comprar este juego XD.
                Sopa llega hasta la altura de Kaki.
K – Jo, Sopa, tío es que o sea eres un incordio, pero bueno, te daré una oportunidad. Vas a coger un cordón de zapatos, un trozo de tela, y dos trozos de árbol.
So - ¿Trozos de árbol?
K – Ay sí, jolines es que es una tan palabra vulgar… O sea vale, me las pagarás por hacerme decir palabras tan horteras. Dos L-E-Ñ-O-S.
So – Bueno vale, pero espero que sea un paga placentera [Sopa se plantea con placer el hecho de tener que hacer de esclavo de Kaki y estar a su lado todo el día]
K – Y CÓMPRATE UNOS PANTALONES NUEVOS, QUE VAS ENSEÑANDO EL TRASERO (O sea es que mira que es hortera, pero bueno, algo de polvo si que tiene… Hablando de polvos, ¿dónde estará Rokko?)
                Comienza la búsqueda. Sopa se encuentra con tres curiosos personajillos: una chica vestida con una chaqueta de cuero y gafas de sol y otros dos chicos (uno rubio y otro pelirrojo) con chaquetas de cuero. Una tiene estampada la letra de un grupo: Gansos y Rosas. El otro la frase “Tonto el que lo lea”.
So – Coño, ¿y vosotros quiénes sóis? ¿Y qué hacéis con chaquetas de cuero en una playa?
Su – Yo Sulphati y estos Takka y Findus, qué pasha.
F - ¿Qué pasa contigo, tronco? ¿Ya no te acuerdas de nosotros?
T – Eso, eso. [Descojonándose interiormente al recordar la noche anterior] ¿De qué vas?
So – Ah sí, joé, Sunami, Zakka y Tifus. (¿Provocará amnesia el Paopu?)
Su – Bueno colega, que nos vamos a dar una vuelta por la isla. Pero antes me gustaría sobarle el morro a alguien. ¿Te presentas voluntario?
F y T – SÍ.
Su – Estupendo, hala Takka, comienzas tú.
T – Un placer jefa.
                Sopa saca su espada de madera.
So – [Susurrando para sí] Bueh, el combate no será difícil. Ganaré experiencia y así podré llegar a ser ¡EL PRÓXIMO REY DE LOS PIRATAS! MUAHAHAHA
                Takka saca su arma: una bola de hierro de 7´5 kilos, de las que lanzan los lanzadores de peso profesionales.
So – Pero, ¿QUÉ COÑ…? [HOSTIÓN]
                Ganador del combate: Takka.
So [Conmocionado]– Pero qué flipe, veo las estrellas: ahín está Jim Carrey, y ahín Mel Gibson… ¡coño! ¡Bradd Pitt! ¡¡¡BRADD QUIERO UN HIJO TUYO!!!
Su – Takka compi, tás pasao.
T [Que no lo siente]- Lo siento jefa.
Su – Findus, tu turno.
F – Okis doki.
So – (Bueno, este al menos sólo utiliza un palito, lo puedo parar fácilmente…) ¡Ven pacá!
                Findus saca su arma: un bate de béisbol con un letrerito, “Antipardillos”
F - ¡Ey! ¡Carapolla! ¿Óndestá mi transistó?
So - ¿Eh? ¡Ah! Aquí está.
                Le saca la radio todo jodida.
F – O_o PERO SO CAPULLO, ¡QUE ME LA COMPRÉ EN EL VEINTE DUROS!
So – Vaya tío lo sient…[HOSTIÓN]
                Ganador del combate: Findus.
Su – Eso Findus, que se lo merece.
F [Llorando] – Tío, que me lo compró la mama por mi cumpleaños.
T – Venga venga, que el hideputa ya ha recibido lo suyo.
Su – No tan rápido.
                Sulphati se adelanta. Sopa se ríe.
So – Venga hombre. Y con qué me vas a pegar, ¿con una comba?
                Sulphati saca su arma: unas cadenas del grosor de su brazo.
So [>_<]- Esto me pasa por hablar…[HOSTIÓN]
                Ganadora del combate: Sulphati.
Su – Pa que aprendas a hablar, so capullo.
                En estas Sulphati se da la vuelta y Sopa aprovecha para hacerle un rasguño con su espada de madera astillada en la pierna.
Su – ¡AHHH! ¡MALDITO PELACAÑAS! ¡SI TE METES CONMIGO TE METES CON MI PEÑAAAA! ¡TÍOS, QUE NO HA RECIBIDO SUFICIENTE!
                X-HOSTIONES, donde “X” tiende a infinito.
Su – Hala, que me canso, vámonos a la taberna de la isla a pillárnosla con licor de Paopu.
F y T – Jefa, tú sí que tienes buenas ideas.
Papilla de So- Miseraaaaaaaaaaables…
Su [Le arrea una patada en la boca] – Esa boca, mariconazo.
                Papilla de Sopa sigue andando. Se encuentra un árbol y recuerda que tiene que coger un cacho de árbol.
So – Vaya, qué casualidad, yo tenía que coger un cacho de árbol.
                Coge un hacha y empieza a cortar. Viene un miembro de GREENPEACE.
Greenpeciano – ¡PERO SERÁ CABRÓN! LOS ÁRBOLES DE ISLAS DEL VESPINO ESTÁN PROTEGIDOS.
So - ¿Y qué vas a hacer? ¿Pegarme?
                Efectivamente.
Greenpeciano – NO VUELVAS A MALTRATAR A LA NATURALEZA.
Polvillo de So [Llora desconsoladamente]- ¿Y yo no soy parte de la naturaleza?
                Sopa vuelve a dónde estaba Kaki.
K – A ver enséñame lo que has traído.
So – Mira: los dientes rotos, el hombro dislocado, la cabeza agrietada…
K – Yaya, mola, pero, ¿y las cosas?
So – Jo tía no me jodas ¡mira cómo estoy!
K – Bueno, no te quejes, vete a buscar a Rokko y os ayudáis, y luego le dices que venga…
So – Vale, vale…
                Se va a buscar a Rokko. Este está haciendo flexiones.
R – Ey pardillo, ¿ya has encontrado las cosas?
So – No tío, es que me ha pasado una manada de elefantes por encima y…
R – Va, va, no importa. ¿Una competición a ver quién aguanta más meneándosela?
So - … ¿Con la mano o con la boca?
R – Diox, ¿tú haces esas guarradas?
So [Asintiendo] – Sí…
R - Bueno, bueno. Pero mariconadas las justas, ¿eh?
                [Escena no recomendada para menores de 18] Sopa se agota a los 10 segundos.
R - ¿Ya te rindes? Vamos, Sopa, creí que los tenías mejor puestos...
So – Tío, vamos a dejarlo que Kaki nos llamaba.
R – Vale vale, pero… ¿Una peleíta?
So - ¡No jorobes tío!
R – El que gane, puede irse a dar un paseo de la mano con Kaki.
So [:D] – ¡Va tío!
                Rokko saca su arma: Artema.
So - ¡¡¿Ande vas con eso?!!!
R – Na, la compré en una tienda de recuerdos… ¿Es ese Check Norris?
So - ¿Ónde?
                [HOSTIÓN POR LA ESPALDA] El golpe envía a Sopa adonde Kaki.
K - ¿Dónde está Rokko?
So – Allí…[Levanta las dos manos y señala hacia lugares diferentes]
R – Tranquila Kariñito, ya toy aquí…
K – Mmmhh… Cómo me pones cabroncete…
                Se empiezan a dar el lote. Rokko le mete mano cual sexador de pollos.
R – Bueno, que nos vamos al rincón secreto, ¿no?
K – Sí sí.
So [Aún conmocionado] – Oye Kaki, de todas formas, ¿luego vamos a dar el paseo de la mano?
K – Mañana, mañana…
So [Repentinamente alegre] – BIIIIIIIENNNNNN.
                Sopa se larga tó feliz a su casa, Kaki y Rokko se largan al rincón secreto, y luego a casa de Rokko, y ya, hasta la mañana siguiente…

Capítulo 3: Comienza el viaje. Setas alucinógenas y llegada a Ciudad de Desfase.

---Intervienen---
Sopa(So)                Rokko(Ro)            Kaki(K)                Monald(Mo)                Tooffy(T)              Pepote Grulla(PG)
Manís(Ma)                Dancy(D)              Putto(P)                Takka(Ta)                Findus(F)              Saco de Patatas (SP)

***En una galaxia muy, muy lejana… Pero al mismo tiempo xD***

Nos encontramos en Chamizo Disney. Un pato de dudosa sexualidad se pasea por el camino embarrado. A su lado pasan unas aspiradoras con patas. Se mete en el cuartucho principal.
Mo - ¡Buenas! ¿Tiene magdalenas Su Majestad?
Nadie contesta. Al fondo del cuartucho aparece una mofeta naranja con una carta en la boca.
Mo – ¡Putto! ¡Ven aquí!
Putto se escabulle y empieza a correr. El pato de dudosa sexualidad corre tras él.
Mo - ¡Dame esa carta! ¡PUTTO! ¡NO PIENSO LLAMARTE OTRA VEZ!
La mofeta se para y suelta la carta en el suelo. Cuando Monald va a recogerla, levanta la cola y hace eso que suelen hacer las mofetas en los dibujos animados.
Mo – ¡CROAC! [Insultos ininteligibles en irlandés]
Monald lee la carta.

                <<Al Hechicero de Pacotilla del Chamizo:
                                A ver pollo, me he ido a comprar una caja de pitillos a Ciudad de Desfase. Ya de paso, igual hago un encargo de whisky de importación de Spira. Luego me pasaré a ver al Mago Tamariz, que me han dicho que vive en el 3er suburbio, para ver si sabe algo de por qué la oscuridad se está tragando nuestra despensa y jodiendo las tuberías. No es por no llamar a Super Mario, pero es de la competencia asín que…
                                Recuérdale a Tooffy que tiene que sacar la basura. Y que vaya al pedagogo, se saltó la semana pasada sus 3 sesiones. Cuando terminéis vuestros asuntos, venid a buscarme en la nave Gominolo.
Cuídate, mi amol:
Ricky Raus
P.D.: NO DEJES KE MANÍS LEA ESTA CARTA, ANTES CÓMETELA.>>

Mo – ¡MIAU!
Sale corriendo a buscar a Tooffy. Lo encuentra dormido en el fango.
Mo [Escupiendo a la vez que habla] – ¡Tooffy!
A pesar de la ducha, Tooffy no reacciona. Monald saca su vara multiusos y la pone en “Modo Táser”. Tooffy despierta. Este curioso personaje acarrea un mal que hace de su vida un infierno: desde que nació contrajo hipo y todavía no se le ha quitado.
T – ¡Ahyuc! ¿Por qué me despiertas, pollo hipertrofiado?
Mo – Calla gañán. El cabecilla se ha pirado de fiesta y tenemos que ir a buscarle, PERO LA MERETRIZ NO DEBE ENTERARSE, ¿ME HAS OIDO? ¡¡NO DEBE ENTERARSE!! ¡¡¡¡¡COMO TE VAYAS DE LA LENGUA TE CORTO LOS HUEVOS!!!
T – Va, total, ahyuc, si está detrás de ti, pero como eres un poseso de mierda podría haberse enterado en cualquier parte del planeta.
Monald se da la vuelta. Detrás están dos golfas muy pintadas que le miran con cara de pocos amigos.
Mo - ¿Alguien me puede pasar el ketchup?...

***Volvemos a Islas del Pepino***
Sopa se dirige hacia la cabaña de Islas del Pepino. Por el camino se encuentran Takka y Findus.
S [Cubriéndose acojonado] – NO ME PEGUÉIS POR FAVORR…
Ta – Tranquilo tío. Hoy venimos en son de paz.
F – Sí colega, de buen rollo ¿eh?
Sopa baja los brazos.
S - ¿Qué hacéis aquí?
Ta – Na, que la jefa hoy quiere que le den mambo de dos en dos así que hemos decidido ir al Rincón Secreto a chorarle unos condones a Rokko.
S - ¿Con…QUÉ?
¡¡¡SOPA NO HA OÍDO HABLAR DE LOS PRESERVATIVOS!!!
F – Tío, pues es lo que te pones pa picar y no derramar.
Ta – Ministerio de Educación y Cultura: Póntelo, pónselo.
S [¿o_o?]  – (¿Picar? ¿De qué carajo me hablan estos tíos?) Ohhh sí sí, picar… jeje. Guay tío, no derramar, de puta madre… Pues eso, que ahora tengo prisa, pero un día quedamos y picamos juntos ¿va?. Enga troncos, hasta luego.
Sopa se larga con la impresión de que ha salvado la situación. Takka y Findus están blancos.
Ta - ¿Picar juntos?¿El Sopa es trucha?
F [Arcada repentina] – Tío, ahora me explico que utilice una puta espada de madera.
Sopa llega a la cabaña, donde ya está Kaki. Esta le mira con un mohín de fastidio.
K – Ah, o sea eres tú. Qué bien que hayas llegado porque tengo que encargarte que hagas unos recados. Vete a recoger unas setas, agua potable y unos pescados.
S – Joe qué fastidio, ¿y Rokko qué?
K – O sea estate tranquilo por Rokko que el ya me hará otra clase de favores. Y ahora déjame que tengo una cosa importante entra manos.
S - ¿Te refieres a ese aparato de plástico alargado y con forma de… [¡o_O!]
K [Escondiendo el vibrador] - ¡QUE TE LARGUES!
Sopa sale a la luz del día. Como no tiene ganas de buscar, prefiere ir al Mercado de KHWorld.
S – Vamos a ver… Déme una botella de agua.
Dependiente - ¿La quiere de agua Lanjarón, que alegra el corazón?
S – No, mejor déme Bezoya.
Qué ganas de poner este chiste xD.
S – ¿A cuanto está la carne?
Dependiente – A 220 platines.
S [Paro cardíaco]- (Reacciona) Sí…220 plantines ¿eh? [Andando hacia la puerta] Bueno que me llevo el agua ¿eh? HASTA OTRA.
Sale corriendo para no volver jamás. Es que los precios en la tienda de KHWorld son prohibitivos…
Dependiente – Sí, pues menos mal que no ha preguntado el precio de la Balmung, que sino…
Sopa se dirige hacia la costa. Allí decide pescar un poco. Va con paso decidido hacia el mar. Ve un pez justo nada más empezar.
S - ¡Te pillé! Jiji, seguro que ahora Kaki me recompensa con una galletita [:D]
Greenpiciano – Vamos a ver, gilipollas, que parece que no aprendiste la lección. ¡ISLAS DEL PEPINO SON PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD, SUS ESPECIES SON INTOCABLES!
S [>_<] – ¡ME SALTÓ A LA MANO!
[HOSTIÓN]
Greenpiciano – Eso por vacilar, ¡ya te vale!
Migollina de S – El Sopa está tb en peligro de extinción…
Sopa se levanta y se pone a buscar las setas. Las encuentra y, tras mirar mil veces a su alrededor ante posibles ataques ecologistas, arranca una y sale corriendo. Después de correr un buen rato se para a descansar.
S – Joe que hambre tú…
Sopa mira a la seta que tiene en la mano. Sin pensárselo mucho (decir que piensa ya es mucho) se la mete en la boca. Tras unos segundos de degustación los ojos se le hinchan como bolas de billar. Rokko pasa por allí.
R – ¡Buenas pardillo! ¿Qué haces por aquí?
S [Viendo en su amigo a Nacho Vidal] – Jodé Nacho, nunca pensé que te vería por aquí. ¿Vas a rodar la segunda parte de “Más adentro”?
R [¿o_o?] - ¿Pero qué coñño dices flipao?
S - JO TÍO, ESTAS SETAS QUE ME HA MANDAO RECOGER KAKI SON DE ALUCINE... ¡¡¡AH, UN DRAGÓN ROSA!!!
Sopa señala a una mariposa y se va corriendo hacia el Rincón Secreto. Rokko se queda pensativo…
R – (Va a ser del riego)
Sopa llega al fondo del Rincón. Allí se queda mirando a su alrededor. La alucinación le hace ver un campo de flores lleno de amapolas y margaritas y muchas cosas bonitas.
S – Qué gonitoooooooooooooooo…
Se acerca a las paredes donde una mano pervertida se ha dedicado a dibujar diferentes posiciones del kamasutra. De nuevo las setas le hacen ver las imágenes como si estuviesen moviéndose solas. Esto es para Sopa es una revelación…
S – Tííííííoooo, ¡se están frotando!
Sopa decide dejar su seña en la pared. A una de las figuras le pone la cabeza de Kaki y a otra la suya. Con tan mala pata que en el Doggy Style se confunde y le pone a Kaki la cabeza arriba y la suya a la de abajo.
S [No se da cuenta de su error] – Tendré que decirle a Kaki a ver si nos frotamos…
SP – Este mundo ha sido tuneado.
Sopa se pega un susto y se da la vuelta.
S - ¿Quién eres?
SP – El candao de este mundo ha sido abierto, la oscuridad se comerá vuestros higadillos y, si le queda apetito, vuestros corazones.
S – Tú… ¡Tú eres…! ¡TÚ ERES EL ESPÍRITU DE LA NAVIDAD FUTURA!
SP [o_O] – Nno… te equivocas, tú eres el Elegido y tienes que aprender a conducir…
S – Jo tío mira que hablas raro. Oye, ¿me puedes decir si los Reyes Magos me van a comprar los patines en línea que les pedí?
SP – Esto… que no, que no soy el Espíritu coño, que quería decirte que el mundo ha sido tuneado y que pronto se lo comerá la oscuridad aliñado con trocitos de Gominolo…
S – Pero tío, ¿de qué coño me hablas? Ostras, tengo los cordones destaos. [Se empieza a atar unos inexistentes cordones] Creo que también les voy a pedir unos zapatos más grandes, que estos me están empezando a apretar… Ahí va, no tá.
Saco de Patatas se ha ido en cuanto ha tenido una oportunidad.
S – Diox, y se ha ido sin despedirse.
SP – ¡Y QUE SEPAS QUE LOS REYES SON LOS PADRES!
S – NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
La revelación deja tan marcado a Sopa que sigue llorando hasta que llega a la cabaña. Allí se encuentran Rokko y Kaki, que estaba agachada delante de Rokko y en ese momento parece que se levanta. Rokko se sube la bragueta.
K [Tragando apresuradamente] – Bueno, has traído las cosas.
S – Paso palabra… Oye Kaki, tienes una mancha blanca y aparentemente viscosa en la comisura de los labios… ¿has comido yogur?
K – Sí, sabor a plátano. (O sea, qué tonto xD, yogur, a este le hace falta un buen polvo…)
R – Sopa, ¿una carrera?
S – Paso tío, ya tengo mucha carrera por hoy…
R – Oki, entonces le pondré el nombre a la balsa porque no has querido luchar por ello.
S – (Pos mira que es importante eh…)
R – Se llamará “Cañón” en honor a mi po… [Tosido de disimulo] potra que se llamaba cañón, murió el mes pasado.
S [Llorando] – ¡Pobre Cañón!
K – ¡Ey! Vamos a ver la puesta de sol.
Todos contemplan la puesta de sol pensativos.
R – (“Soy el vampiro sin piiiiiiiiiiiiicha, y sólo chupo chumiiiiiiiiiiiinos”…diox, Juampa es un genio)
K – (… si tendría que haber o sea comprado una lancha fuera borda desde el principio, seguro que hay más espacio para foll…)
S – (¿Y cómo hará esa mosca para quedarse pegada en el techo?)
Tras un rato de silencio, Rokko habla.
R – Mañana es el día. Partiremos hacia nuevos mundos y conoceremos nuevas formas de hacer whisky…
S – Amén hermano.
K [Susurrando a Rokko] – A este o sea, le tiramos en cuanto se duerma de pie por la borda.
R – No te pases, so golfa.
Kaki se va escarmentada. Sopa le sigue con la mirada.
R – Eh tú, pringui.
S – Cuálo.
R - ¿Te gustaría compartir un paopu con Kaki?
S [Con los ojos como platos] – SIIIIIIIIIIIIII.
R [Colleja que le estampa contra el suelo] – ¡POS TE COMPRAS UNO!
Sopa se levanta con cara de fastidio. Al ir en dirección a su casa no mira a sus espaldas, donde se levanta una terrible tormenta…

***Avance informativo: se han visto en el Bosque de los 100 Cannabis unas extrañas y monstruosas sombras. Testigos visuales identificaron entre ellas un oso de peluche mutante que escupía una baba verdosa por la boca mientras gritaba “¡ABRÁZAME!”. Se recomienda que cierren puertas y ventanas. Gracias por su atención, sigan disfrutando de la emisión.***

***En el Chamizo Disney, mientras tanto…***
D – ¿Y por qué le tengo que coser yo las tripas a este ornitorrinco?
Ma – Eh, no te quejes que yo se las he abierto para sacarle la carta. ¡ME CAGO EN LA 3ª GENERACIÓN DE LA MADRE QUE PARIÓ AL CABECILLA!¡SABÍA QUE HOY TENÍAMOS CENA CON LA SOTA DE BASTOS! Pues el cabreo que se va a pillar va a ser de lujo…
Manís acaba de leer la carta y toma una rápida decisión.
Ma – Bien, Monald y Tooffy irán a buscar al cabecilla.
Mo [Aún babeando por la anestesia] – Entren…diddo su majjjestad.
T [Con cara de fastidio] – Ahyuc, ya me vuelvo a perder el Madrid-Barça, siempre me hacen lo mismo…
Ma – Os acompañará un cronista. (Al menos no les quitará el ojo de encima por si quieren abandonar)
Aparece un pequeño grillo vestido con frac.
PG – Buenas, mi nombre es Pepote Grulla, y os acompañaré en este viaje.
T – ¿Grulla? ¿A qué viene eso de grulla?
PG – A que mi tío fue al Registro Civil a censarme. Mi tío es disléxico. Y el del Registro, un gilipollas.
Mo [Todavía babea] – Ok campeones, pongámonos las pilas. A LA NAVE GOMINOLO.
Aquí es donde deberíais escuchar la música de la serie “Batman” de los años ’70. Llegados a la nave, los ingenieros, Click y Chof están durmiendo la siesta.
Mo – DESPERTAD Y PONER LA NAVE A PUNTO.
Click – Ey amigo, me está estresaaaaaaaaaaaaando.
Chof – Sí, dejen de bloquear la jaigüi que sino no podemos arrancar el bus.
Mo [Susurrando a Tooffy] – Esto nos pasa por contratarlos cubanos…
Se suben a la nave. Monald aprieta el botón de arranque. Aparece una pista de salida. Cuando parece que va a salir disparado por ésta, suena un ruido como de váter. La nave es tragada por un remolino de mierda.
Ma [Tapándose la nariz]– Tenemos que cambiar el sistema de despegue, eso de juntarlo con el de desagüe no es muy estético…
D – Adiós patito mío, tráeme un recuerdo de Ciudad de Desfase.
Monald le saca el dedo antes de desaparecer al espacio. Ha comenzado el viaje.

***Islas del Pepino, ¡venga ánimo que aquí acaba el capítulo!***
Sopa despierta por un trueno. Mira por la ventana y está lloviendo. La tormenta aún está empezando y ya hay vacas volando por los aires. Las barcas de Rokko y Kaki no están en el muelle.
S – Rokko… [Pensativo] ¡Kaki! [MÁS PENSATIVO AÚN] ¡LA BIRRAAAAAAA!
Sopa se viste y sale corriendo. Coge su bote y rema hasta la isla. Allí saca su espada, pues su instinto femenino le dice que hay algo oculto…. Repentinamente aparecen los seres que vió en sueños.
S – ¡AHHH!¡LOS TRIUNFITOS!
Los Sincorazón empiezan a cantar todos los éxitos de la Academia.
Sincorazón1 [Flipao] – NO SOY UN FALOMAN, SOY UN HOMBRE MUY SENCILLO QUE TE QUIERE ENCALOMAR.
Sincorazón2 [Gorda] – ¡IUROPS LIVIN A SEEEEELEBREISION!
Sincorazón3 [Golfa] – CUANDO TÚ VAS… YO VENGO DE ALLÍ….
Invadido por una locura repentina empieza a asestarles golpes, pero no les hace ningún daño. Entonces ve a Rokko en su zona de la isla favorito. Corre hacia allí.
S - ¡Socorro Rokko!¡Me persiguen los triunfitos!
R – Veo la oscuridad.
Rokko se da la vuelta y tiene los ojos como pelotas de tenis.
R – ¡Tío! ¡Tenías razón con las setas! PUEDO SENTIR LA OSCURIDAD.
S – Eh, eso yo no lo sentí, dáme una.
Rokko estira la mano y le ofrece una. Sopa intenta alcanzarla, pero de repente aparece una ola de chapapote que se traga a Rokko. La ola intenta también tragar a Sopa. Éste se cubre pero de repente nota un peso en su mano… Un peso no muy exagerado, porque lo que aparece en su mano es la legendaria Espada-Ganzúa, que aunque legendaria, no ocupa más allá de la palma de su mano. La ola se retira.
S – La Espada-Ganzúa…
Invadido por una nueva fuerza, Sopa encara a los sincorazón. Estos se ríen.
Sincorazones [A capella] – ¡Vaya mierda de armaaaaa!
S – Lo importante no es el tamaño, ¡SINO LA DESTREZA CON QUE SE MANEJAAAA!
Por fin Sopa gana un combate (no os sorprenda, alguna vez tenía que ser la primera). Dirige su vista hacia el Rincón Secreto. Alguien ha colocado allí una puerta.
S - ¿QUIÉN HA LLAMADO A IKEA SIN MI PERMISO?
Cruza la puerta (sin abrirla, la rompe) y llega hasta el final del pasillo. Allí está Kaki delante de una puerta que tampoco había antes.
S – JODER KAKI, SI VAS A AVISAR A IKEA PODÍAS AVISAR ANTES.
K – Sopa…
Kaki se da la vuelta y Sopa ve que le ha dado un amarillo de espanto.
S – Kaki, ¡YA HAS VUELTO A FUMAR!¡CON LO MAL QUE TE SIENTA!
De repente la puerta se abre y un ventarrón enorme empuje a Kaki. Sopa aprovecha para intentar verle el tanga a Kaki. La sorpresa es grande cuando descubre… ¡QUE NO LLEVA TANGA!
Intenta agarrarla, pero Kaki le traspasa. ÉSTE ES EL MOMENTO EN EL QUE EL CORAZÓN DE KAKI QUEDA UNIDO AL CUERPO DE SOPA, POR SI NO OS HABÍAIS DADO CUENTA SO LERDOS.
K – ¡SOCORRO, SACÁDME DE AQUÍ!
Sopa no puede resistirse al viento y es empujado hacia el exterior. Allí ve que el chapapote ha asolado toda la isla.
S – Joooooder hermano, esta mierda no es buena hermano.
Sin previo aviso aparece de nuevo Lado Oscuro. Esta vez, curiosamente, tiene el paquete más hinchado (los que se hayan pasado el Reverse/Rebirth Mode en el CoM me entenderán). Sopa lo mira con temor…
S – Esto…MIRA, TENGO UN PLATANITO, ¿QUIERES QUE TE LO DE, PEQUEÑO CONGUITO?
LO intenta asestarle un puñetazo. Sopa le esquiva como puede. Cuando ya teme su final, oye una voz que le habla.
Yoda – El poder oscuro es grande en él, más por ser representante de la luz que vencer  tienes.
S – Pero maestro… Es que me ha abandonado la Fuerza…
Yoda – Tranquilo pues y la hora de tu muerte espera.
S – NOOO. ¡¡¡MAESTROOOO!!!
El cerebro de Sopa, tras estar mucho tiempo sin funcionar, comienza a maquinar. Sopa dirige su vista hacia la entrepierna.
S – No importa el tamaño. NO IMPORTA EL TAMAÑOOOOOOOOO.
Con un movimiento rápido, le corta el ciruelo a LO. Este cae derrotado y se lo traga la oscuridad. Sopa intenta agarrarse a un madero, pero el madero vuela y Sopa vuela con él. Tras esto, Islas del Pepino es destruída.
*             *                *
Sopa cae en un callejón, en un contenedor para la basura y queda allí inmóvil. Recientemente han aterrizado en esta ciudad dos curiosos personajes…

Jejejeje os dejo con la intriga hasta dentro de unas semanitas…

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