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Escuchando los gritos de Tandy, algo escandalosos pues me encontraba bien, sentí que alguien apoyaba mi cabeza sobre una fría almohada de nieve. Sin embargo, el gesto en sí fue muy, muy cálido. Abrí poco a poco los ojos y vi que, frente a mí, Mei me contemplaba preocupada.
—Nadhia, desearía ser tan increíble como tú... No me merezco a Xefil, ¡tú eres tan genial!—cuando a Mei se le soltó una lágrima, alcé una mano para alcanzar con mis dedos el agua de rocío que se deslizaba, antes de que cayera a la nieve—.¡Gracias por intentar ayudarme!
—Mei, soy yo quién... tiene que disculparse. Yo...
Me incorporé, sentándome en el sitio, pero Mei no me dejó reaccionar y se abrazó a mi cuerpo. No pude pedirle perdón, aunque ella no supiera el por qué. No podía contarle... sobre aquel hombre.
No por sus amenazas. Sino porque, poniéndome en su lugar... preferiría descubrirlo por mí misma. Sobretodo si se trataba de parte de mi pasado.
Aquella noche, ambas cenamos juntas en Tierra de Partida. Tandy y Happy jugaban con la comida, mientras nosotras conversábamos. En algún momento mencionó a Xefil, y sin interrumpirla, la escuché con atención.
Y al fin termine de leerme esto, porque no veáis lo que he sufrido para terminarlo.
Espe no puntúa, aunque me gustaría decirle que habría tenido una puntuación bastante alta, ya que me ha gustado bastante el cómo te las has arreglado para salir adelante en esta locura de encuentro y sobretodo me ha encantado el carácter de Tandy, le has sacado mucho juego a la mascota.
Y dicho eso, pasamos a la que puntúa:
7px. No puedo darte mas y no sé si algún otro GM llegaría a puntuar mas, pero para ser un encuentro tan importante para tu personaje debido a que tocabas temas de su pasado, presentabas personajes que serán importantes para Mei en el futuro y la hacías “madurar”, me ha parecido demasiado flojo, exagerado y muy contradictorio.
De primeras quiero mencionar el tema de los verbos. Has saltado de tiempo en tiempo como te ha dado la gana, llegando a poner en la misma frase el pasado y el presente juntos, cosa que podría llegar a estar bien…si la frase estuviese mejor construida. Había partes que has puesto en presente que tendrían que haber ido en pasado y cosas que estaban en pasado, que podrías haber puesto sin problemas en presente. En total, quedaban frases mal construidas y muchas veces liosas.
"—N-nadhia mi cueva es segura vivo aquí hace años, ¡y nunca vi un sincorazón! A-ah ¿o es que te incomoda mi casa?”
Esta es un buen ejemplo. Vivo en presente obligaría al uso de un “desde” entre “aquí” y “hace”, pero eso significaría que Mei seguía viviendo ahí, cuando lleva ya dos años en TdP y ademas, seguidamente pasas al pasado con ese “vi” de la siguiente frase, no seria la forma correcta “y nunca he visto”, pero aun así, volveríamos al tema de que lleva años de TdP.
Siguiendo con el tema de narración esta la construcción de frases, los puntos y las comas. Yo se que soy acelerada (por dios, debo estar siendo acelerada en este preciso instante), pero es que lo tuyo era exagerado, tenías un millar de puntos en párrafos de…¿cuatro líneas? Separación de frases cuando no era necesario, faltaban comas en muchas frases haciendo que resultaran confusas, vuelta a los follones verbales debido al tema de las comas. Mira bien el tema de la puntuación, por que fallas mas que un Llamarada en momentos críticos.
“El paso de Nadhia fue detenido antes de llegar al pueblo. Un hombre adulto de pelo morado y con coleta. Vestido de una manera extraña, con muchos collares. Un parche y su único ojo era rojo como la sangre.”
¿Para que tanto punto? Eso lo solucionas con unas comas y una mejor organización de los elementos a la hora de describir al padre de Mei.
Otro punto sería el que repites mucho las palabras y los verbos. Antes de saber el nombre de Nadhia la tratas siempre de “ella”, nunca usas otras palabras como Mujer, Joven, Aprendiza, Arquera, etc. Y Lo mismo pasa con la aparición de Happy, que repites el verbo venir en dos ocasiones.
Y terminando con este primer punto…los errores. Te has comido palabras, letras, acentos, has escrito mal otras, he visto que faltaba alguna que otra mayúscula. Fallos simples, abundantes y tan fáciles de corregir como mirarlo por segunda vez o…usar Word a la hora de hacer los post. Que vamos, si fueran tres fallitos en un encuentro normalito, lo habría mencionado por encima, pero tenías demasiados y esto se supone que es un encuentro para avanzar la historia de tu personaje, el buscar la perfección era lo primero que tenías que hacer.
Pasando al tema de la historia. Yo lo siento, pero no me creo a Mei. Sé que es una adolescente y anda en una mala época, pero Mei tiene un pero muy grande y es que ha crecido fuera de la civilización, por lo que reacciones de Shojo quedan muy mal con ella. Y voy a hacer mención a la escena clave de este encuentro: El descubrir que Xefil ama a Nadhia.
“— N-nadhia, ¿Tandy dice lo cierto? Él... — estaba sin palabras, me dolía más y más el pecho ¿¡Es cierto!?
Me acerqué a ella y la agarré del cuello. Me empezaban a salir pequeñas lágrimas.”
Mi primera reacción al leer esto ha sido la misma que cuando he visto una telenovela mexicana cutre, el momentazo a lo Soraya que te has marcado es para enmarcarlo, porque entiendo que le pueda doler, pero intentar ahogar a una persona es una exageración típica de esas telenovelas, las cuales se consideran un desastre narrativamente.
Luego tenemos las contradicciones. En uno de los primeros post, Mei le ofrece a Nadhia el bajar al pueblo a por comida, pero después pone excusas para no hacerlo y finalmente en la parte de la ruptura del corazón, Mei corre hacia el pueblo sin importarle los osos y las serpientes hambrientas de las que le había hablado momentos antes. Y lo mismo pasa con el tema de la familia, al principio Mei se siente segura de que puede contarle a Nadhia su pasado, pero cuando esta le pregunta le entran mil y una dudas y casi hasta parece que va a poner una nueva excusa para no hacerlo.
Siguiendo con cosas que le pasan a Mei cuando esta fuera de cámara: El incendio.
“Miré mis manos, temblando estaban. El fuego lo había hecho yo. Nunca pensé que un piro con tanta rabia y odio llegase a provocar esto. Sólo era un problema el no saber por qué me deje llevar por mi envidia y mis celos.”
De primeras no vemos a Mei lanzar ningún Piro, directamente esta atormentándose de que ella lo ha causado mediante un hechizo simple ¿acaso no ha visto donde ha dado? Mejor pregunta, ¿siendo afín a electricidad y gustándole mucho las cosas eléctricas y mecánicas…lo primero que hace para descargar su rabia es lanzar un Piro? No sé tú, pero yo veo mas a Mei lanzando rayos que bolas de fuego. Esto ya entraría en opinión personal, pero en momentos así que no se suelen pensar mucho, se tendría que usar algo más familiar y en el caso de Mei sería un Electro.
Y terminando con lo referente a Mei, creo que le falta credibilidad y madurez para hacer lo que hace, tienes que hacer las cosas de forma menos exagerada, no ser tan dramática y pensar que la vida que llevaba Mei era diferente a la del resto de los niños, por lo que su evolución también tiene que ser diferente. Ah, y el tema de que Light te odia lo puedes borrar, ya que tras mirar bien el EG, encuentro que siquiera llego a dirigirte una línea y no parece que tengáis encuentros preparados para poder meter ese tema.
Dejando a Mei de lado, pasamos al resto de personajes, el primero Happy.
Para ser esta la primera aparición de Happy, me ha resultado un personaje flojo y sin gracia. Solo ha tenido un momento llamativo en todo el encuentro y ha sido para joder a Mei con el tema de que le gustaba alguien. El resto de momentos de Happy son solo para parecer mono y hacer lo mismo que haría un gato normal, si quiera ha actuado en el momento en que su dueña ha intentado matar a una persona y para no ser un animal normal, si no tener una capacidad de razonamiento comparable a la de un humano, el que solo se limite a ser acariciado y ronronear me resulta muy pobre.
Este comportamiento se puede aceptar en mascotas como Ilana o Pichu (me atrevería a decir también Awachan, el gato de Jess y Pema), porque se comportan y actúan como animales, Happy piensa como una persona, pero no hace nada para demostrarlo.
Para mejorar mas a Happy, te has olvidado de él en el momento en que lo has separado de Mei, siquiera has hecho que siga a Nadhia y Tandy, directamente has hecho que desaparezca del Encuentro y lo has vuelto a meter de la forma más patética que podía haber presentado.
Yo espero que pienses mucho el siguiente tema de Happy, porque en este lo has dejado al nivel de la típica mascota de Shonen.
Y finalizo con los NPCs restantes. El chico pirómano no voy a poder decir mucho ya que no has enseñado nada de él y menos la muñeca rara, así que me voy a centrar directamente en Mister Metagamer.
“no hace falta que escondas de donde eres para mi, conozco la ropa de Villa Crepúsculo desde lejos. Colores cálidos y fríos temáticamente colocados, incluso tu acento o tu aroma.”
Y es que esta frase es Metagame puro y duro. No hay ningún aprendiz de Villa Crepusculo que comparta el mismo estilo de ropa que el otro, por poner ejemplos: Yagami usaba ropas de color morado y negro, colores fríos para entendernos mejor, Exuy viste solamente de color naranja, un color puramente cálido, Light, uno de los mejores amigos de Nadhia, va de blanco con unos vaqueros azules y paso de mencionar el tema del aroma o el acento, porque lo primero es tema de colonias y lo segundo a no ser que se marqué en la información del personaje es algo trivial. No ha excusa para esa frase, es Metagame y claramente eso ha afectado mucho a tu nota.
Si siguiendo con Mister Metagamer, teniendo en cuenta que no has dado su nombre, se contradice en todo momento.
“miró al suelo y murmurando dijo:—.Sólo rezo que no se vuelva loca”
¿Rezar que no se vuelva loca? Le ha pedido a un tío que queme la aldea para enloquecer a Mei, no me fastidies.
“Solo te diré una cosa, jovencita. Atrévete a hacer daño a esa chica y juro que haré lo mismo...”
No le quiere decir que otra persona mató a su madre, ha dejado que creyera lo del incendio y no sé que más tendrás pensado. Creo que lo que le pueda hacer Nadhia no se puede comparar a lo que ya hace él, por lo que esa amenaza no tiene sustancia y es simplemente una burla a Nadhia para regodearse en su gran maldad.
No sé que quieres hacer con este personaje, dijiste que planeabas hacerlo un poco como Rumpelstinski en Once, pero sinceramente, para mí es un cabrón miserable que suda de su hija y solo hace tratos injustos para después burlarse de los demás.
Y para terminar un consejo, no compliques las cosas porque no te salen nada bien. Usas personajes complicados que acaban siendo de comedia, complicas las frases haciéndolas confusas y usas frases hechas de forma incorrecta (los elefantes tienen buena memoria y la gente da puñaladas, no estocadas) y le das demasiadas vueltas a una trama haciendo que no tenga sentido.
No te compliques y empieza desde cosas básicas y después vete evolucionándolas, no construyas la casa desde el tejado, Happy, por que lo que conseguirás es que te den puntuaciones como esta.
